人活着,總是要被人嫌棄的,不可避免。
這是一個令人不那麼愉悅卻又不得不面對的客觀事實,除非你不跟人接觸。即使你再精英優秀,再光芒萬丈,嫌棄你的人永遠都在。
而且無處不在。
在遙遠處,在不遠處,在你身邊,不同的人都會對你有嫌棄。像下雨和太陽一樣,無論你到哪個城市,在哪個季節,只要時間一長,你都無法避免。
幸運的是,上帝在創造人的時候,賦予了人一定的免疫力,可以讓人從容應對被嫌棄。
可問題就是:
為什麼有的人對有的人的嫌棄,如此難以接受?
有的人對被嫌棄免疫力比較低,一個陌生人一個小嫌棄,能讓自己難受很久。
有的人對被嫌棄免疫力比較高,被最親近的人嫌棄的時候表情都不帶變化的。
一個人被嫌棄時,所能體驗到的受傷,是兩個因素共同決定的:
一、被嫌棄的強度。
越是親近的人嫌棄,強度越大。越是貼近事實的嫌棄,強度越大。越是情緒濃的嫌棄,強度越大。
二、對嫌棄的承受力。
如果你能屏蔽、過濾、轉化一部分嫌棄,你的承受力就會較高。如果你放大、泛化嫌棄,你對嫌棄的承受力就會較小。
第一個因素,是別人的問題,沒辦法。第二個因素,則是自己的問題了。今天想討論的就是第二個:
在對方嫌棄的強度不可改變的情況下,為何及如何有不同的反應?
2
首先我們要思考的是:
被嫌棄怎麼了呢?
被嫌棄又不會少塊肉,為什麼我會介意呢?
被嫌棄有什麼不好嗎?
別人說什麼,跟我有關係嗎?
我想聽,我就聽。我不想聽,我就掛上耳機或走開,為什麼別人說幾句話,會在我心裏產生那麼大的漣漪?
如果被嫌棄一次,可以發100塊錢,被嫌棄還會不舒服嗎?你會不會願意被嫌棄到馬雲破產?
讓人介意的,其實不是被嫌棄,而是對被嫌棄的解讀。
比如說,在工作坊中,小文和老公出去吃飯,老公說:“如果你能勤快一點,我們家能省多少錢啊”,小文聽到了被嫌棄懶,就原地爆炸了。
我問小文:“老公嫌棄你,對你來說意味着什麼呢?”
小文說,他嫌棄我,就是覺得我不好。覺得我不好,就是不愛我。所以他嫌棄我,就是不喜歡我了。我這麼喜歡他,他居然不喜歡我。
小康說,領導經常挑剔我工作做的不好,我特別焦慮。
我問小康:“領導挑剔你,對你來說意味着什麼呢?”
小康說,他挑剔我沒做好,就是我能力不行,就是我不好,我可能就會被開除,我就沒工作了。
我們介意的,不是被嫌棄,而是我不好、我不被愛和我會被拋棄的聯想。
當你把被嫌棄,解讀為我不好的時候,你就難受了。
“被嫌棄,就是我不好”,“我不好就不被喜歡,會被拋棄”。聽起來耳熟能詳,理所當然,但事實是這樣嗎?
邀請你做一個練習:一個人在嫌棄你時,找出3種以上的可能性。
對小文的老公來說,他嫌棄小文時(這都不一定是個嫌棄),可能性有:
他是一個對生活有很多不滿的人,不是針對我。
他對錢有焦慮了,出去花錢好心疼。
他今天心情不好,想發發牢騷。
他最近工作壓力很大,不想出門。
他在跟我開個玩笑。
他想吃我做的飯。
他在跟我日常溝通生活。
這是他習慣與別人溝通的方式。
他對我有很多別的不滿,但是他不說。
他覺得我不好,他不愛我了。
……
很多種可能性,哪種是真的呢?
在你與對方核對以前,對方這句話的含義是中性的,懸浮的。你一切的理解,只是自己的解讀、投射和猜測。
你覺得他在說你不好,不喜歡你了,這隻是你一廂情願的聯想和猜測。
我鼓勵你去求證。
然後我猜有人說:那他不說真話怎麼辦,他不喜歡我他也不會說啊。
這就是有趣的地方:
別人說,是啊,就是覺得你不好,就是不喜歡你,你覺得是真的。
別人說,沒有呀,沒有覺得你不好,沒有不喜歡你,你覺得是假的。
那你這就不是去求證,你這是去逼迫人家承認不喜歡你。
當一個人嫌棄你的時候,如果你理解為“我還被愛着,但他今天心情不好”和“他覺得我不好,不喜歡我了”,帶給你的感受是完全不一樣的,你對嫌棄的承受力也是不一樣的。
3
假設很不幸,第一步確認了是真的:他是在針對你,覺得你沒做好。
那我們也要去思考第二個問題:
他是在說我這個事不好,這個點不好,這個地方不好,還是在說我不好呢?
我問小康:你的領導,會挑剔你哪些方面呢?小康說:我工作報告寫的不夠詳細,不夠及時。
我又問小康:既然你工作報告這麼不好,領導為什麼還讓你工作到現在呢?小康說:我業績在組裡是比較好的。
所以,小康領導對小康的態度是:不認可你的工作報告,認可你的工作業績。
前者領導會表達,後者領導不會表達。這也是很多人的相處模式:
不滿意的地方就表達,滿意的地方不表達。
所以別人對你只表達不滿意,不代表他對你這個人就是不滿意的。他滿意的地方只是沒說,不是沒有。只是他不喜歡和不習慣說好話。
領導對小康的態度就是:
嫌棄你某個點,並非嫌棄你這個人。
你是由10000個點組成的。嫌棄你其中的一兩個點,甚至十幾個點又怎麼了呢?你還有9900+個點不被嫌棄呀。
你怎麼會嬌貴到幾個點都被嫌棄不起了呢?
對於小文來說,老公嫌棄你懶,但即使如此,老公還不離開你。
這說明你的美貌、你的善良、你的魅力、你的能力等9999個點足以讓他滿意到離不開。讓他嫌棄下懶怎麼了呢?
被嫌棄,只能說明你是個不完美的人,而且是在他眼裡你是個不完美的人,不能說明你是個不好的人了。
問題就是:你為什麼一定要在別人眼裡表現完美呢?
你已經那麼好了,給他展露幾個缺點,不是顯得更平易近人嗎?不是顯得自己跟他更平等嗎?
除非你已經覺得自己千瘡百孔了,潛意識里覺得自己已經配不上他了。
然後這時候你再被嫌棄多一個點,你才會感覺自己真的要失去他了。
那這不是他嫌棄你的原因,這是你嫌棄了自己9999次,然後不幸他嫌棄了你最後一次。
這時候你要思考的就不是他為什麼要嫌棄你,而是你為什麼要嫌棄自己。
一個很常見的對話片段就是:
你表達完自己的一個意見,說對方某個點不夠好的時候。然後對方經典反駁就是:
在你眼裡,我就沒有一點好嗎?你看不到我一點好嗎?
然後弄得你莫名其妙。本來只是想說這個事,他卻聽出來了自己哪裡都不好,覺得你否定了他的全部,好像你在說他整個人都不好一樣。
這就是被嫌棄者的第一個泛化:
你說我一個地方不好,就是在說我這個人不好。
你說我一個不好,我所有的其他好都瞬間消失,成為全部不好。
4
何況他都不一定是嫌棄你這個點。
只是這個時刻嫌棄你而已。
當一個人嫌棄你“懶”的時候,你感受下你的潛意識是怎麼判斷的:
他一直都很嫌我懶。
他只是此刻在嫌我懶。
你的感受會有什麼不同嗎?
我們總是以為被嫌棄是固定的,此刻嫌棄,說明他一直都會嫌棄。
實際上我們嫌棄別人,完全是看心情的:
有的時候覺得他懶,但沒關係,能接受。
有的時候覺得他懶,很有關係,不能接受。
有的時候不覺得他懶,還挺可愛的。
你觀察下你對別人的嫌棄,你是每時每刻都惦記着他不好的這個點嗎?
嫌棄是動態的,此刻嫌棄,不代表一直嫌棄。
嫌棄的人,表達的是此刻嫌棄,被嫌棄的人卻聽到了一直都嫌棄——這就是被嫌棄者潛意識里的又一次泛化,成功地讓自己很難受。
5
當一個人被嫌棄的時候,他只是被嫌棄了而已。然而他的內心世界,通過3個加工,讓自己更難受了:
1.他嫌棄我,就是在說我不好,就是不喜歡我。沒有其他可能性,有且僅有這一種可能。
2.他不是在說這個事,這個點,他在說我這個人不好。他嫌棄我的不是這個點,而是整個人。
3.他此刻說我不好,就永遠都覺得我不好。
嫌棄者打了你一下,你又給自己捅了一刀,然後豁到碗口那麼大,並成功責怪對方為什麼那麼狠。
一個人之所以在被嫌棄的時候難受,一方面是嫌棄者釋放了一個不友好刺激,一方面是被嫌棄者摧古拉朽式的想象。
如此就嚇得別人不太敢跟你說話了。
因為一表達意見,你經過加工就到了特別難受的級別,要麼炸毛,要麼沮喪。
別人如果要照顧你的感受,就不敢惹你,不敢表達意見了。
可兩個人相處,磕磕碰碰,有點意見,有點不滿,有點牢騷和抱怨,多麼日常。有時候量大,有時候量小。有時候正面,有時候負面。
這就是正常的人際相處模式。
可你對被否定和嫌棄沒有承受力。這時候別人如果要跟你相處,就只剩下一種可能性了:
屏蔽掉你脆弱的自尊,假裝你不會受傷。
該怎麼傷害怎麼傷害,該怎麼嫌棄怎麼嫌棄。然後才能跟你相處長久。
所以這些願意嫌棄你的人,才是最可能跟你長久相處的人。他們在用最放鬆的姿態,跟你相處。
反之,怎麼做可以讓你在被嫌棄的時候感受好一點。
當你被嫌棄的時候:
1.不要解讀為他在說我不好,而是解讀為他今天心情不好,需要被安慰。
2.不要解讀為他覺得我這個人不好,而是解讀為他在說我這個點、這件事沒做好。
3.不要解讀為他覺得我一直都不好,而是解讀為他只是此刻覺得我不夠好。
這樣你的感受會有什麼變化呢?
6
遺憾的是,這樣的解讀可能會讓你有種說不出的彆扭,會讓你有各種理由抗拒。因為這對你來說是不熟悉的。
因為你的潛意識里有一種需求:
我就是想證明自己不夠好,所以我才把別人的話往我不夠好的方向解讀。
解讀為“我不夠好”,雖然難受,但潛意識里有個巨大好處:
符合從小到大,某些人給你設定的人設,對得起無數次他們給你“你不夠好”的催眠。
但你依然要知道:
別人對你只表達不滿意,不代表他對你這個人就是不滿意的。
圖片來源:123RF圖庫
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