你還要走多少彎路,才能找到那個對的人?

為什麼相信 “靈魂伴侶”可能會讓你錯過 “對的人”?

我們內心,總是有一種對靈魂伴侶的強烈渴望,深深地相信早晚會遇到這樣一個人,就像《長安十二時辰》里檀棋遇到張小敬,就像《鬼怪》里池恩倬遇見鬼怪大叔,就像《泰坦尼克號》里露絲遇到傑克……

美國的一項民意調查里,大約 75% 的人都相信,世界上的某個角落,一定有 “對的人” 等着自己。

他們的一生,就是為了找到那個人,只有找到那個人,才能讓自己的生命與靈魂更加完整。[6]

壹心理曾經也做過一個相關調查,在回收到的 6000+ 份數據里,一半以上的人相信靈魂伴侶存在,而且想要等 Ta 出現;80% 的 90 后都相信,自己還沒有等到對的人。[2]

大叔想起了著名詩人徐志摩所說的話:“我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶。得之,我幸;不得,我命。如此而已”。[1]

然而,徐志摩的感情生活雖然很豐富,他的愛情、婚姻中有過張幼儀、林徽因、陸小曼…… 但尋來尋去,終究未曾尋得靈魂伴侶。

為什麼苦苦尋覓而不得呢?

徐志摩的老師梁啟超先生給出了答案:

“戀愛神聖為今之少年所樂道,茲事蓋可遇而不可求,況多情多感之人,其幻象起落鶻突,而得滿足得寧帖也難”。

意思是:年輕人確實都對愛情有着無限的嚮往與遐想,但這種事是可遇不可求的。而且那些多情多感之人,對愛情的幻想起伏不定,很難得到滿足與平靜。

這在一定程度上解釋了為什麼相信對的人、靈魂伴侶一定存在,並遙遙無期地等待與尋覓,反而會讓人得不到真愛。

首先,從概率的角度來講,想要遇見、找到一個與自己十分契合的人,真的特別難。

雖然我們會看到 “靈魂伴侶高甜瞬間”、“遇見對的人是什麼體驗”之類,讓人瞬間化身檸檬精的甜文,但這種甜甜的偶像劇式愛情,出現的概率其實很低。

之所以有種,“除我以外人人都找到對的人、找到靈魂伴侶” 的錯覺,可能是因為可得性偏差(Availability Heuristic)。[8]

那些談戀愛越談越苦的人兒,才不會把他的辛酸故事曬給我們看的。只有談得好的神仙眷侶,才會被大家羡慕,被傳播到你我的面前。

這就造成了,我們看到的基本都是別人的甜美愛情,因而對愛情抱有更高的幻想。

例如,當提到完美戀愛、靈魂伴侶時,你可能會想到剛剛結婚不久的著名鋼琴家郎朗。

郎朗結婚時,發了一條微博:“我找到我的愛麗絲啦。”

大家紛紛在微博評論區留下了自己的酸檸檬。他的“愛麗絲”,跟他性格相似,同樣熱愛鋼琴,對未來的想法和規劃,都跟他十分契合。

甚至看到他們一起彈鋼琴並悄悄接吻時,大叔我這種鋼鐵直男,都被他倆的甜蜜暴擊到了。

是的,因為看多了影視劇、明星藝人們的愛情故事,我們常常會覺得,遇到靈魂伴侶很常見呀。

但仔細想想,如果靈魂伴侶那麼容易找,為什麼各大媒體還天天瘋狂宣傳呢?

可惜的是,這世界上有一條常理叫做:道理我都聽過,但我就是做不到。

不過,大叔還是要跟你說,一直心心念念要等靈魂伴侶出現,是一件極其危險的事情。

心理學中,大量研究都發現,那些相信緣分天註定的人,愛情中更容易出現危機。他們在一起很快,分開更快。[4、5]

因為,這種信念、這種愛情觀,很容易就會對自己的伴侶有過高的期待。

“他去旅遊都不會給我帶禮物,是不是不夠愛我,也許我們不適合?”

“他為什麼要跟我吵架,他不知道我在想什麼嗎?”

很多人都以為,好的愛情是不費力的,他一定能接納,包容自己的全部,知道自己的所有想法和內心需求。而這,對愛情關係是極具殺傷力的。

不僅如此,為了驗證自己找的人是對的,會一直關注對方的缺點,甚至是故意挑對方身上的毛病,而往往忽視其固有的優點與長處。

只要遇到意見不合、遇到障礙或是遇到困難,就以為問題是對方的,結果換個人也還是有這個問題,當問題出現之後,又選擇逃避……

不斷尋找新的伴侶,不斷髮現缺點,不斷分手,在愛情里從來不成長。就這樣,可能已經錯過了一個又一個對的人。

所以,很多心理學家認為:相信冥冥之中會遇見靈魂伴侶、遇見對的人,反而很難找到真愛。相反,放棄不斷尋覓、一起成長,才是走向靈魂相遇的正確道路。

真正 “對的人”,可能來自彼此一起成長

大叔知道,每個人的愛情觀都是不一樣的。

有人相信一見鍾情、相信命中註定會遇到對的人,而有人則相信真正的愛情是日久生情的,是彼此一起成長的結晶,而不是遇見后渾然天成。

前者也被稱為 “宿命型”(Destiny),而後者則被稱為 “成長型”(Growth)。

大叔其實更看好成長型的戀愛觀,因為對於他們而言,真愛不是找到的,而是彼此構建的、彼此創造的,也就不會陷入只看到對方問題,自己不願成長的怪圈。

為什麼大叔一直強調成長呢?

因為最近有心理研究發現,我們在愛情中,確實存在一種 “喜歡類型”,也就是你喜歡的人,總是相似的。[7]

這種喜歡類型相對穩定,一般不會發生變化,就算談了很多次戀愛,也能發現前任們身上總是有共同特點,特別是性格方面。

是的,我們都喜歡熟悉的事物,因為那樣會感到特別安全。

從這個角度來說,既然每次可以讓自己墮入愛河的對象都差不多,與其重蹈覆轍,不如給自己一段時間,像成長型的人那樣嘗試改善關係。

愛情中的矛盾、僵局與摩擦,對宿命型的人可以說是一場噩夢,因為這會讓他們嚴重懷疑與自己在一起的人不是靈魂伴侶,是錯的人。

但對成長型的人來說,這卻是一種契機。

看到愛情里的問題,看到彼此的分歧,然後一起探討,一起解決。這會讓兩個人之間的連接更加緊密,提升關係質量,不斷向靈魂伴侶的方向邁進,最終 “培養” 出對的人。

就像大叔最愛的美劇之一《老友記》中,錢德勒與莫妮卡的愛情一樣。

莫妮卡明確說過自己不相信靈魂伴侶的存在,她只相信斷努力經營感情得來的幸福。

錢德勒雖然也不是十分相信靈魂伴侶,但他因為童年時不好的經歷,也不相信愛情,對愛人不敢做出應有的承諾,每當感情生活出現問題時,他都會選擇退縮、會選擇放棄。

例如,在一次爭吵后,錢德勒以為彼此要分手了。

可是莫妮卡卻覺得這是小事情,“我們僅僅是在吵架而已,這是戀人間經常會發生的事情。吵架之後,並不是意味着分手。”

結局你們都知道了,兜兜轉轉之後,錢德勒的心防被打開了,裏面裝進了莫妮卡。

莫妮卡無疑對愛情有着想要堅持與改善的強烈信念,她相信兩個人可以一起成長,可以共同創造一份美好的愛情,成為彼此的靈魂伴侶、成為彼此的 “正確人選”。他們真的是大叔眼裡的 “模範夫妻”。

是的,對成長型的人來說,他們不相信這個世界上一定存在着屬於自己的靈魂伴侶。他們相信,真愛是可以通過兩個人共同努力而得到的。

圖片來源:123RF圖庫

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